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来源:网上转载

我的故事扒出来,一把眼泪一把血,痛到骨子里还是爱,这辈子都逃不掉这个女人了。

在女朋友经历和别人结婚生子后,我还是娶了她。期间有心酸有痛苦,听我慢慢讲。

在我还在读书,大概是高中的时候就认识了她,那时候她才念初中,是个一说话就脸红的姑娘,那时候流行笔友,我们写过几封信,但是后来就不联系了。到现在也不记得当时到底写了什么。

到她高中的时候,偶然在亲戚家碰见,留了联系方式,她已经俨然出落的一个婷婷玉立的姑娘了,我那个时候也临近大学毕业,正在找工作。慢慢开始联系,我也没多在意,心里还是挺喜欢她的,但是我也没谈过恋爱,不温不火吧,那时候忙着毕业设计和找工作,焦头烂额啊。她也正在高考,只是普通交往,普通的男女朋友,牵牵小手的程度。

大概过了一年,她上了大学,我也正式工作了。

她大学开学的第一天,我陪她去的,帮她把卫生打扫好,理好,她寝室里的同学都是爸爸妈妈陪着来的。事后她告诉我,同学都说这个男朋友真体贴,我听了心里也乐意。那个时候我们其实才算真正开始谈恋爱,之前一年也见了没几次面。

那时我才工作,工资还不高,一个月实习工资就两千左右,但是充了公交卡以后,我就把所有的工资都交给她,每次都是发工资当天交给她。她把一部分钱充进学校的IC卡里,我每天下班了,就去她学校的食堂和她一起吃饭,吃完饭给她打好开水放在她楼下,然后陪她玩一会,晚上再回自己租的房子。

白天偶尔会陪她去听课。那个时候刚进大学,她长得又好看,班里有同学追她,她就好像看不到,旁若无人地带着男朋友去听大课,或者是刻意带我去,让别人不用再来烦她。

那几年,她除了上课就是我,我除了上班就是她。每周二,我们都去看电影,因为半价,她把电影票都留着,厚厚一摞。到大三大四,她有点厌学,经常翘课,在寝室里不出去,借图书馆的书看,看了很多。还是照旧,每天一起在食堂吃晚饭。

大三的那个暑假,她有一天突然问我,怎么那么久了,你还不提那要求啊。我当时都有点不好意思,我一直觉得她是一个很完整的姑娘,干净,有自己的一个小小世界,纯净。虽然有想过那方面的事,但是我也没主动提过,我自己也没经历过。

她大手一挥,去买盒安全套吧。

就这样,她第一次,我第一次,两个人琢磨了半天,才把这件事情做完了。纸巾上殷红的血,我心里也暗暗对自己保证,这个姑娘我一定要好好对待,不光是因为她把最珍贵的东西给了我,也因为我很爱她。

日子还是继续过,她是一个很欢乐的人。我这个内向的人,在她面前也好欢乐。有时候我在上班,她在上课,她会突然发短信给我,“突然想唱歌,怎么办?”因为我工作比较自由,她就偷偷从学校溜出来,我们两个就去KTV,最小的包间,两个人在那里唱几个小时,唱到喉咙哑掉。

我不帅,我也没钱,我也不知道她喜欢我什么,她就是粘我,而且有比我优秀的人追她,她从来就好像听不见看不到。就像一个小孩子,什么都不懂一样的,我有时候会莫名地担心,哪天她长大了,有了自己的需求,进了社会,知道物质的重要,知道有更激情的男生,会不会离开我?

她会突然问我,你什么时候娶我啊?你要对我负责啊!我总是说,大学毕业后隔一年吧,如果你还确定要嫁我,我就娶你。她问为什么啊?我回答,因为那个时候你才知道自己要什么,现在你还不懂。然后她就会爬到我背上来,让我背着她走。

因为我工作很多年,我的同学中很多情侣都分了,我深知,学校里的环境和社会不一样。

我担心的事情终于发生了。

在她忙毕业论文那会,有个同学走进了她的生活。暂且叫他Z吧。他帮她弄论文,大概是那段时间,他开始追她。

有一天,我一个朋友打电话给我,说你女朋友跟别的人在一起。

我打电话给她,问她有没有什么事情瞒着我,她说没什么事情。因为那段时间我工作很忙,也就暂时搁置了,就没追问。她也到处投简历找工作。

大概在一个月以后,我确定了她和那个男的肯定有问题。因为那段时间没有空见面,我只能打电话给她,问她,是不是有别的人了。她说是的,我说有没有发生关系。她说有。我当时心痛得都不知道怎么说话。挂了电话。她连撒谎都不会吗?什么都告诉我。

那天,我慢慢恢复下来,把事情前前后后想清楚。我是爱她的,那么多年,她从来不是一个水性杨花的女人,我了解她。既然放不下她,就试图找回来。第二天,我打电话给她,问她怎么想的,她说她也不知道。我说你总要选择一个。她说好。

她的世界是一个封闭的世界,外界影响不了她,一旦她认定了就是死路,她以前喜欢我依赖我,她就认定了。现在突然有了别的人闯进来,我不知道她会不会真的已经变了。

接下来的日子,我过得生不如死,每天想着他们两个到底在发生什么,一想到他们已经发生关系的事实,我饭也吃不下。五年了,真的就这样结束了?

我完全不知道她心里怎么打算的。我了解她,但是她内心总好像有个不为人知的小宇宙,是你没办法触摸的。

慢慢我了解了,她是真的喜欢Z,至于什么程度,我不得而知。他们经常在一起。我打电话给她,她就不说话,也不哭也不闹也不挂电话,等着我说话。我也不知道说什么。

我知道Z住哪里,她有时候会过去。有一天,我把她找出来,想好好谈谈挽回她。但是到了12点,她说要走了,我说我送你回家。她坚持不要,我知道她是要去Z那里,我跟着出租车跑了好长一段路,因为知道Z住那里,我就一路走过去,看着他们的那个楼层,在马路边坐了一晚上。

我放不下她,我那时候已经不知道什么是取舍,什么是自尊,我就想挽回她。这个世界上没有人比我更了解她,也没有人受得了她的脾气。(噢,前面没有怎么提起她的脾气,她脾气不怎么好,有什么说什么,很固执。)

这样子,过了两三个月,我觉得快坚持不下去了。我把她找出来,让她给我一个痛快的答复。她说:“我觉得很新鲜,我跟你在一起,总是我很热闹,你很闷,跟他在一起,他会哄我开心,我觉得真的很开心。”

我说:“那你能跟她走下去吗?”

她说不知道,感觉不像能走那么长远的,也不够安心。

这次也没谈出结果来,说实话,也许大家会骂我贱,我觉得她没有明确告诉我要离开我,我都觉得有希望。所以也不敢那么深入地去问她逼她,真的,她在我眼里就是个还没长大还那么迷茫的孩子,如果真的Z可以给她幸福,我会放手。但是我要确定她可以幸福。

很快她过生日了。那天打她手机,她不接,后来直接关机了。我买了蛋糕坐在她家楼下,等她回来,我知道她和Z在一起。等到11点,她回来了。看到我在楼下很惊讶。我说我来给你过生日,来我们点个蜡烛许个愿。等吹完蜡烛,她已经满眼都是泪。她一直说对不起对不起,我那时候居然没掉眼泪,我很冷静,我说,你要想好,到底选择谁,不能一直拖着。

她一直哭,我怕她家里人担心,就让她上去了。

我不知道她到底怎么掂量这两份感情,她内心是怎么样的犹豫和不知所措。对未来的迷茫。认识她的时候她还是一个孩子,到现在,她已经是一个20多岁的大姑娘。我看着她长大,陪着她长大,有时候觉得自己像爸爸一样在照顾她,累,但是很窝心。因为从小爸妈都离婚的,只有在她身边,我才觉得有归属感,才安心。有了奋斗的动力。

这个男的,Z,转转我多少知道了一点他的事。他家小有资产,长得也还不错。不是那种非常花心的那种人。当然到底是否对她专心,我不得而知。

有一天,她突然给我电话,电话里头是哭的,大概是在Z那里受了委屈。我也不知道怎么说,心里又是心疼又是高兴,希望她能回来,又怕她受人欺负。我问她她也不说,草草挂了电话。

对我来说那段时间真的是非人的生活,我工作辞职了,根本没办法继续工作,每天都醉生梦死,脑子里全是她,有时候恨得想杀了她,有时候又怕真的失去她,想着她在干什么,他们在干什么,想着将来该怎么走。

大概这样过了半年,恕我真的没骨气,这样不清不楚的状态我也能讲究着过下去。哎。

半年后,打电话给她,她说他们分手了,性格太冲突不合适。我当时也没多想到底是吵架了,还是真的分了。但是心里还是高兴的,也许她真的回来了吧。

但是好景不长,他们根本没有断,也许当时他们是吵架了闹分手。后来Z过来哄她,又和好了。我又被打到了井底。我真的好累,想放弃了。我发了一个消息给她,“这样下去已经没有意义了,如果你真的觉得幸福,我退出。”

隔了很久,她才回我一条消息,“对不起。”

我知道,一切都结束了。

接下来的几个月,我真的醉生梦死,每天喝酒,醉醺醺的,一个人,身上的钱也快用完了。我不敢关机,时不时拿起来看看,查查余额,有没有停机,我怕她会回来找我。

但是她没有,第二年9月份,从亲戚那里知道她快结婚了。我不敢去她空间看她近况,又忍不住去看,看着那一张张婚纱照,觉得她对我太狠心了。她结婚那天我记得好清楚,我写了很长很长的信,有三页,写完了拿着酒去外面,喝了很多,早上醒来睡在马路边,全身酸痛。我告诉自己,我死过了,我要重新开始,她不值得我留恋,我要重新开始,不能这样下去。

我通过同学找到一个合作人,打算开始好好工作,我不知道经济原因导致她离开我占了多大的比重,但是一定是有这个原因的。我没有房子没有车子,我当时确实给不了她那么好的生活。如果她能幸福,我无话可说。但是我一定要努力,有一天,我要比Z更有钱,我要让她后悔。

12月份的一天,我因为开始了另一个城市的工作,我买了那边的SIM卡,那天我是回来收拾行李的。下午打算离开这里,电话卡也打算晚上换了,之前的号码就不用了。就在那天上午,接到了她的电话,我看着来电显示,不知道该不该接,她已经是别人的老婆了。

没骨气,还是接了。她说你最近在干吗?我说打算去别的地方工作,下午走。

我说你过得好吗?她说不好。电话空白了很长时间,不知道几分钟,她淡淡地说,我要离婚。我说你在哪,我过去找你,你先别冲动。她说我过来找你吧。

下午她到了我住的地方,我看到她吓了一跳,她怀孕了。我不懂看肚子多大是几个月,总之不小了。

她也没哭,只是情绪很低落,我说发生什么事了?

她说:“我想离婚,当时因为怀孕了,匆匆结婚。但是婚后,他对我不好。还打了我一次。我知道是我脾气不好,但是我好怕以后会更严重。所以打算离婚。”

我说:“夫妻之间一开始要磨合的,也许相处多了就好了,别太冲动。”

她说:“我已经决定了。”

我不知道当时哪里来的勇气,我说:“好,不幸福就回来吧,孩子生下来,我来养。”

她看着我,有点惊讶,问我,真的吗?

我说是的。

她不说话,看着我,又是流眼泪又是笑。

在离开她的这段时间,我不知道她到底经历了什么。转眼几个月,从一个大姑娘,变成了一个孕妇。都不忍心去责怪她。有时候也想,如果当时我能主动点,而不是发现出事后,只是让她自己做选择,或许她今天也不会受到这个伤害。以前她凡事都会跟我商量,基本也不太和父母商量,可以说她很多观念,都是我灌输给她的。不过也许未必吧,可能我追得越紧,她反而很叛逆也说不定。

那时候是快过年了,她在家安心过年。我因为那边工作开始了,只能先去那边工作。她跟我保持电话联系。我心里还是放不下,也不知道自己做得对不对。是要拆散他们,还是劝她。而且说实话,我完全无视这个孩子的存在是不可能的,这个也不能太违心。但是肚子那么大了,再去把孩子打掉,对她伤害大,对孩子也太残忍。总之,这个年过得很纠结啊。

过完年,民政局刚上班,她就去把婚离了。Z开始不同意,后来不知道她用了什么方法,还是把婚离了。

她离婚后,我爸找我谈,我当时一心想好好照顾她,根本听不进去。我爸一气之下,就找到了她家。

因为父母本来就认识,也都好说话。我爸几口酒下肚就开始说了。“要结婚也可以,但是,你总要把孩子打掉吧?”她说她舍不得孩子,再说这么大了,也会有风险。我爸说不打孩子也行,那对外就说这是XX的孩子。

她没说话。但是我懂我爸的意思,我爸是怕我以后抬不起头做人,谈到后面也没什么结果。我爸就走了。

这等于是要说她怀着我的孩子和别人去结婚,结果又离婚来跟我结婚,这让她以后也难做人。所以我也不想那么做。

我的户口本是独立的,也不用跟父母去拿,我就和她去登记了,也没通过父母。因为父母从小就离婚的,基本也不太来管我,我独立惯了,这些事情我自己知道自己在做什么。

之后,我陪她产检陪她给宝宝买各种东西,直到她生完孩子。在产房外面手都是冰冷的。我看着她从产房里出来,虚弱的身体,一条蓝色的医院的棉被裹着,就露出个脑袋,我对她竖竖大拇指,她对我笑笑。

以前不知道,生孩子真辛苦,又帮不上忙。给她们母女拍了很多照片,宝宝很可爱,每个进来的护士都说这孩子长得好看。呵呵,我也挺高兴,当然也会想,要是孩子是我的就更好了。不过我当时心里真的已经不那么介意了,平安出来就好,每个孩子都会犯错误,我从小看着她长大,我知道她的本性,也许你们会说她自私,但是人,谁不自私呢。

我会把宝宝当作自己的孩子来抚养,如果将来她愿意,我们可以再要一个,如果她不愿意再怀,这一个也够了。我知道自己在做什么。当时我身上只有几千块钱,她都知道。她离开有钱的他,跟我在一起,我知道她是下定决心的。

如果没有Z的出现,或许我们之间会顺理成章结婚生子,但是她永远都长不大。她经历过了,才会明白,到底什么才是真正的爱。

她生完孩子后,我也安心在外面工作,每个星期都会回家。经济也确实比较拮据,宝宝什么东西都要花钱。那个时候一个月六千的收入,她分一半给我,只留三千给她自己和宝宝,确实很辛苦。

当时她跟我商量,孩子生出来,要不要Z来抚养。她是希望一刀切,不要再有任何联系,以Z的性格,也不指望他会一直抚养到孩子长大。我同意,我说我们再艰苦也能养起宝宝,不用Z的钱。所以协议里,Z是不用付抚养费的。

但是探视权是法定的,不能被剥夺。因为Z第一次来医院办理证件的时候,见了宝宝,才明白自己失去了什么,于是就时不时发消息给她要见宝宝。

我看到她手机的信息了,也不想做太多干涉,毕竟他是孩子的爸爸,有血缘的,我不能说什么。她自己把持就可以。

因为那个时候我在别的城市工作,所以她到底有没有让Z看孩子这个不得而知,不过我知道的是,她心里确实已经没有他了。我无意看过她的手机,回绝了他来看孩子的要求。也比较坚决的。

我也看到Z发消息给她,说如果你没再婚,我一定会再去找你复婚这样的话。她看完就把手机扔一边。因为对她性格比较了解,她是那种连撒谎都懒得撒的人。更不用说处心积虑说一套做一套。

我们也不再提这段经历,大家都不好受。家里家外很多事情要忙,没必要一直活在过去。心里慢慢也就不那么痛了。

现在经济上基本也不用愁了,收入翻了十几倍,每次都会开玩笑说,她旺夫命。我还是照旧把所有的收入都交给她。她也很认真得管钱,每用一笔钱都会记在本子上,一笔一划,认认真真过日子。要买大件的东西,就商量下。有时候偶尔的买点奢侈品,就跟我撒个娇,我哪敢说不同意。

其实她的账本我不去看,随她去处理,别让家人饿肚子就行,也不用她出去工作。我养着。

我总是记得她念大学的时候,身上钱不多,去学校边上小店买水果,一个小钱包,她也很认认真真地把钱拿出来,就是那种好像和这个世界有一层透明的保护膜似的状态,她在的那个地方,总是感觉亮堂堂的,很干净。

有一次,坐车没零钱,她让我等着,然后拿了十块钱纸钞,走进偌大的一个工商银行大厅,去换零钱。就是那种不卑不吭,让人看着又喜欢又美好,我觉得自己完全没办法抵抗。

在我们没钱的时候,她从来没有什么物质上的要求,那时候陪她去吃一顿必胜客,她都很开心的。现在比以前宽裕,她就是宽裕的用法,也不刻意节约,但是也不那么大手大脚。

写这个帖子,我料到会有人骂我贱骂我垃圾。没骨气没血性,不像个男人。我理解的爱也许和大部分人不一样。如果每一个人做错事情,都像进入银行的信用黑名单一样,完全无法翻身,那试问有多少人还能重新做人呢。

我们做错了事情,父母都能原谅我们。其实道理是一样的,爱她那么多年,就像亲人一样,痛是一定有的,也曾经很恨她过,我不说我道德是高尚是低贱,哪怕一个普通的朋友,也不会落井下石,更何况我很爱她。

她,在这个社会看来,是一个坏人,但是在我心里,她就是在温室里,没有被风吹雨打过,没有被社会的复杂污染过。所有这些事情,受伤最多的是我,不是她。她其实受到的伤害很小。这对我来说也算是一种成功吧,如果她一辈子都能在我的保护下保存这种不卑不亢,哪怕长大得再慢,到老了还是一个小姑娘的心,也不是一件坏事。

好像有人问,你既然接受了,写这个帖子的目的是什么?其实能有什么目的?博取同情什么的就太弱了,生活中,太多的朋友亲戚觉得我吃亏太多,给我不必要的同情了,对吧,没什么好同情的。支持?不管有没有人支持我,我都这么做了,而且也没有犹豫过.

硬要说目的,也可以有。看了很多帖子,那么多人都恶狠狠地在过日子,夫妻之间恋人之间都像一场没有硝烟的战争。你防着我,我警惕你,又是何苦。出轨的人,如果想想曾经的美好,再激情的情人都会变得平淡甚至面目可憎。被背叛的人,如果你能宽容一次,能唤醒一个暂时失去理智的人,或许他/她会比以前更忠诚。当然,这必须建立在大家都是有道德有底线的基础上,太多的人失去了原本的天真,一味在追求表面的满足。

恩爱的时候,我们看她像天使,反目的时候,我们看她像魔鬼。但是其实她就是她,不是天使也不是魔鬼。我们是被爱和恨冲昏了头,看不到最真实的她。

大家千万千万不要误会。我绝对不是怂恿大家出轨背叛爱人。

这是绝对不能碰的高压线,因为伤害了爱你的人,你自己也会受很多伤害,人在做选择的时候是最痛苦的,没有选择反而没有那么为难了。

对爱情从一而终是最美好的结局。

但是如果对方犯了错,而对方又知错能改,表里如一,给对方一次机会也是给自己一次机会。两个人慢慢去遗忘,总好过互相还爱着对方,却过不了世俗和自己的得失无法平衡这一关而成了陌生人要好。否则一辈子都是遗憾。

Z是她同学,一直都知道她有男朋友。我没有跟Z正面打过招呼,也没接触过。不知道他为人。不评论。

我老婆,这件事情上确实缺乏责任感,但是生活上的责任感我看得到。她会不定期去看她奶奶,给她奶奶零花钱。她的姐妹中没有一个可以做到这样。家里的长辈,她都照顾到。孩子也照顾得很好。所以我觉得她还是有一定的责任心。

至于我,我从来没有觉得这是高尚还是大家所说的低贱。我跟着自己的心走,不会为了自己去拆散他们,但是她受了不好的待遇,我会接过来。是Z不懂得珍惜。

谁都没有十恶不赦的大错。都不是恶人。没有谁可以责怪的。

网友互动1:唉,如果你家庭条件比较好我想你可能不会这样选择,没房,没车,没存款你的选择余地太小,不接受又没有更好的选择,从某种意义上讲你这是勉为其难的凑合,希望如果以后楼主你发达之后对她始终如一,这样才是你口中真正的爱情。

因为当时没有钱,她回来,才可贵吧,这是我的想法。现在收入上了七位数,也都交给她,这样她有安全感。

网友互动2:一直潜水天涯,这次看到楼主这个帖子,真心佩服。楼主是个好男人,好老公。希望你们会一直幸福滴。

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